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离家两千多公里,白考编不不基是异地异地什么感觉?回一次家就是两三千的钱+一两天的时间。每当从家乡踏上离开的名异路程时,失落逐渐包裹着身体,地基的自被生活的层公层洪流裹挟着,再一次回到岗位,白考编不不基面对陌生的异地异地人、陌生的名异声音。逐渐年长的地基的自年龄、催婚的层公层压力、衰老的白考编不不基父母、提拔的异地异地无望,让自己无时无刻不想找个依靠。
01
我是一名基层的异地公务员。从东北地区考入到西南地区,光是直线距离就有两千多公里。
相比较于东北人的豪爽、开朗、大大咧咧的性格,自己反倒是内向得过头。在办公室里,更多的是埋头工作,有同事搭理自己才会搭理别人。
很多人一听说我是“东北那旮沓”的,准准的会来跟我热情几句。
大学在青岛毕业以后,因为自己的学校在就业方面确实不是很如意(也许自己确实没多大本事)再加上专业的拉跨(管理类专业),大四期间参加了很多各类招聘会,连实习的机会都没有得到。
当时就想着病急乱投医了。
从国考到省考,从事业单位到特岗、西部计划,打算全部从头到底搂一遍。
第一次国考,失败。
上海公务员考试,失败。
1月事业单位考试,失败。
连续的几次失败,再加上参加几次招聘会杳无音讯,我的自信受到了严重打击。
室友有的已经确定研究生考试进入面试,有的已经确定了实习单位,有的已经被纳入管培生计划,而自己还是一样也没着落。
失望、不甘、难受。
自己非常非常想逃离这里,不管是公务员,事业单位,还是国企、私企,只要能有一根稻草就行。
在二月的时候,我打算逃离到一个最远、最偏僻的地方去。
看到3月联考的后,毫不犹豫地报了一个西南省份的乡镇公务员。
也许真的是命中注定,有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。
笔试成绩居然比第二名多出三十几分。
面试时虽然只有82分,但是仍然稳稳地上岸了。
02
到了单位以后,新鲜感也就维持了半个月左右。
从最初的开心到逐渐逐渐的失落。
听不懂方言、吃不惯饮食、不了解习惯。
别人休息时都是三三两两的在一起吹着牛,说的话刚开始的时候真的很难听懂。比如有个领导说,“这个事情太尖刚了,你去把这个文件拖几份,等下开个会。”
听完这个自己一脸懵逼站在那里,脸上无数个问号。又碍于领导责怪,下来问同事,才知道说的是,这个事情很难办,印几份文件出来到时候好开会。
再比如,单位要组织活动,说是到时候在XX地方一起吃早饭。
结果自己一大早跑过去饭店都没开门。一问才知道,早饭的意思是午饭。
又因为自己刚开始的时候不喝酒、不抽烟,很多时候聚餐,只能吃完饭以后在那里坐着保持尴尬而不失礼貌的微笑。
每天下班以后,就是单位后面的小巷子,吃个盖饭、米线,吃完以后就回到出租房,打开电脑就打游戏。
那段时间,真是把游戏当做命一样,到晚上十二点多才会睡。
慢慢的,觉得自己就像一个无根的浮萍一样,随波漂浮、随处流浪。
虽然自己是一个男生,工作上的挫折还能够承受,但是生活上有的时候就就如同开闸的水库,会感觉很想回去。
虽然这边的待遇还可以,同事的关系慢慢也处得很好,但是这几年疫情的原因,一直没有回去。
记得有一年,单位值班抽签,我抽到了大年三十。当天的真是难熬极了,晚上睡在单位泡上一碗泡面,然后给父母打了电话。
直到十二点,“啪啪啪啪,啪啪啪啪”。鞭炮的声音一下袭来,自己的情绪那一秒钟突然就崩溃了。
想到自己还有5年的服务期,一时之间更绝望了。
03
很多人都觉得,能考上就是祖坟烧高香了,不管怎么样先进去再说。然而并不知道,一旦进来,就是陷进来了。
这么多年,没完没了的形式主义,重复、空洞、无意义的工作。原来想体现自己的能力、大展身手,现在变成了一只蛀虫,对体制内越来越失望,越来越难融入。
单位内比我晚进去的都提拔成了副科,而自己在领导面前好像是一张透明纸,可有可无。
有的时候,真的想抛弃一切,要么重新读一个全日制的研究生,要么回老家种地。
到现在已经快30了,也没有辞职重新考试的勇气。
遴选现在也基本限制年龄,而且基本上不可能面向全国遴选。
现在也不准在职考。好多面向全国的选调也要求是研究生学历。
婚姻压力、父母压力、经济压力、买房压力......很多时候太想回到过去,太想重来一遍。
既来之,则安之。一些教训希望后面进来的能想清楚。
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